Наверное, многие заметили, что в последнее время, уже около года или даже больше, я мало пишу непосредственно о том, что происходит в жизни внешней и внутренней, и дневник мой больше напоминает твиттер иллюстированную выставку моего творчества и событий сквозь призму творчества. Надо сказать, в таком виде он мне нравится больше, ибо, как мне кажется, такая наглядность делает его более доступным и позволяет лучше прикоснуться к моей нынешней жизни, чем переливание из пустого в порожнее и описание очевидных тривиальностей. Но захотелось по старой памяти пооткровенничать и объясниться. Откуда же взялась эта лаконичность у меня, человека, которому так нравилось много писать и в подробностях делиться своими переживаниями? Я думала, что никогда не приду к этому. А случилось так, что когда мы вернулись из Киева в 2011м году, в июле-августе на меня вдруг накатило непонятное состояние уныния. Почти беспричинное, ибо оно длилось на фоне абсолютного внешнего благополучия - и во всех имеющихся у меня отношениях и, в общем-то, в самореализации. Я до сих пор во многом сомневаюсь насчет того, откуда же оно взялось именно тогда - когда я достигла многого из того, о чем мечтала пару лет назад. Кризис этот продолжался всю осень-2011 и немного захватил кусочек зимы-2012. И мне совершенно не хотелось здесь этим делиться. Ибо вынесение этого на публику означало бы показаться слабой, требующей советов, неспособной самостоятельно справиться, и тогда усилилось бы ощущение моей никчемности. Именно на нем этот кризис тогда строился. К слову, тогда я этого всего не понимала, только спустя некоторое время до меня дошло, почему же я так не хотела сюда писать. Такие вещи вообще обычно не осознаются в момент, когда наличествуют. Поэтому мне всегда очень странным кажется, когда людей обвиняют в том, какие они сякие, что поступили так-то и так-то и что не понимают этого. Да не осознавали они себя в этот момент, черт возьми. Вообще, я пришла к выводу, что большая часть зла в мире делается неосознанно. Очень мало существует таких "книжных" злодеев, которые, потирая руки, только и ждут, как бы сделать говна ради говна... Так вот - в тот период я делилась здесь только яркими вспышками каких-то особенно значимых событий. Парадоксальным образом этот кризис имел забавный побочный эффект - понимание многих вещей (вместо усугубления и еще большей путаницы, которая обычно возникает в таких случаях) и саморазвитие. Которое привело меня в конце концов к эмоциональному взрыву прошлой весной и к успеху прошлой осени, отголоски которого звучат и до сих пор. В целом, оглядываясь на все это, я понимаю, что красиво получилось, мне нравится. Хотя, летом и осенью 2011го я, конечно, не могла так сказать. Ну вот, а теперь кризис давно прошел, а привычка писать на дайри тезисами осталась. И, пожалуй, такой и останется. Все-таки мне всегда больше нравилось делать акцент на позитивных событиях + возможность переживать что-то самой, не опираясь на чужое мнение, действительно дает ощущение подлинной самодостаточности.

Но это все совсем не значит, что я не жду ваших комментариев!